ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم توسط بابام داره، برای ۷ تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه
والا به خدا

پدر : پسرم برو از خونه همسایه چند تا نون بیار

چند دقیقه بعد

پسر : بابا رفتم بهم نون ندادن

پدر : یه بار دیگه برو شاید بدن

چند دقیقه بعد

پسر : بابا رفتم بهم نون نمیدن

پدر : ای بابا چه همسایه خسیسی هستنا " برو تو یخچال چند تا نون هست بیار تا بخوریم "

یه بارم بغضم ترکید
چهار تا کشته و دهها زخمی داد

پندهای بروسلی برای جلوگیری از خشم
.
.

.
.                               ادامه در ادامه مطلب

اونوخ هی بگید glx بده ......!

بابا کل دنیا در به در دارن دنبال این تکنولوژیه راحت از جیب در اومدن میگردن ....

بابا یکم اعتماد به سقف ملیتون رو ببرید بالا ........

 یه چیز میگم بگو باشه ؟ !
.
.
.
.
.
.
.
.
 هرروز بیا دلم باز شه

بگو باشه ؟؟؟؟؟؟؟

ینی فک کن این آدرسو بذاری صفحه پیش فرض یکی

یه لحظه قیافشو تصور کن

GOOGLE.COM

یه بارم اومدیم برای یه نفر ضرب المثل بگیم اینجوری شد! :

کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موز و میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره !!

چطور بود ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عاقا جدیدا دخترا به جای اینکه برن لوازم آرایش بخرن ؛
.یکسره توی این نرم افزار فروشیا، دنبال فتوشاپ میگردن
نکن خواهر من ، نکن دختر خوب !.
از خدا که نمی ترسی ؛ اما بترس از روزی که شرکت Adobe PhotoShop هم ایران رو تحریم کنه .

اون وقت باید قیافتو با Word رتوش کنی ...
بعلـــــه
 

یارو تو خیابون محکم زد پشتم گفت: بــــَه چطوری داداش؟
گفتم: ببخشید میشناسیم همدیگه رو؟
گفت: بابا تو فیسبوک 5 تا دوست مشترک داریم !!!!!
ملت خط قرمز رو رد کردن بغران...

مامان ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺩﻣﻮﮐﺮﺍﺳﯿﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ
ﻣﺜﻼ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻧﻔﻬﻢ؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮕﻢ ﺷﻌﻮﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟؟؟

طبق معمول داشتیم تو اینترنت میچرخیدم که بابام اومد تو اتاقم نه گذاشت نه برداشت یهو مودمو خاموش کرد
من:چراخاموش میکنی
بابام: نجات معتاد  نجات جامع هست !
هرچی هم میگم من معتاد نیستم فقط تفریحی میرم اینترنت تو کتشون نمیره

گیردادن که باید برم کمپ بستری شم

تو این فوتبال بانوان چرا وقتی گل می زنن پیرنشونو در نمیارن پس ؟

دختر عموم 5 سالشه اومده بود  خونموم ؛ با مامانم دعواش شد !
وقتی بابام اومد خونه
به بابام میگه
خدا سر شاهده یا جای من تو این خونس یا جای زنت

کارنامه ایرانی ها :
انگلیسی : 19
زبان فارسی : 13

یعنی عاشق خودمونم

خدایا
یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه
کی باید فارسی تایپ کنه
کی انگلیسی؟؟؟

حروم شد نسلمون از بس به جا گوگل زدیم لخخلمث !
و به جای فیسبوک زدیم بشزثذخخن ..!

میدونی چی از صدتا فحش بدتره ؟؟

مشترک گرامی با شارژ 1085000 ریال دیگدر برنده 1000ریال اعتبار رایگان می شوید

من اصن متعصب نیستم!!!


برای من فرقی نمیکنه استقلال ببازه یا پرسپولیس ببره !!!

تو ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯽ
ﺷﻪ.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ ﻣﻦ، ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ،
ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ
ﺷﺪﺩﺩﺩﺩﺩ ؟؟؟؟؟

ﻣﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ

ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!

این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند

تو جمع خانواده داشتیم فیلم میدیدم طرف دو شخصیته بود زرت و زرت میزد آدم میکشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات میکرد!!!!
بابام:خانوم نکنه این بچمونم مثله این یارو دوشخصیته باشه؟؟؟؟
مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دو تا شخصیت!!!!

ینی تخریب در حد هیروشیما....الان دارم هنوز تیکه هاشو جم می کنم

آقا ی سوال از دخترا
.
.
.
.
چرا شما دخترا نمیتونید وقتی یه پسر خوشگل از بغلتون رد میشه بگید جوووون داماد بابام میشی؟؟؟؟

به راننده تاکسیه میگم: آخرین مسیرتون کجاست؟! میگه :خونه مون، میای؟

ینی جوف پا بری تو حلقش

با این وضع درس خوندن و فیسبوک اومدن،آخرش میرم سر جلسه امتحان زیر همه سوالا لایک میزنم میام بیرون

یه ذره اینترنت داریم

20 تا نرم افزار حجوم آوردن که خودشونو آپدیت کنن!

بابا یکم درک کنید دیگه اینجا ایرانه !

وقتی دوستـم پــارتــی میگــیره و منو دعوت نمی کنه ؛
منم خوب کاری می کنم زنگ میزنم به پلیس

حقشه خخخخخخخخخخ

کاش این فتوشاپ رو هم تحریم میکردن تا ما ببینیم بعضیا واقعا چه شکلین!!!!

يکي ديگه از فانتزيام اينه که با لحن جدي و خسته به يه دکتر بگم: لطفا حاشيه نرو دکتر !!

بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خيره بشم و بگم : فقط بگو چند روز ديگه زنده ميمونم
 

یه قانونی هست که دخترا دارن به این عنوان:

دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است

یکی از فانتزیام اینه که یه روز صبح که میرم بانک
همون موقع یه سرقت خفن انجام بشه
بعد یکی از دزدا اسلحه رو بگیره به سمت یکی از مشتریا ترجیحا دخدره 20الی22 ساله خوشگل از مشهد
بعد من برم به دزده بگم د آخه بی مروت چرا رو ضعیفه اسلحه میکشی و شق بذارم زیر گوشش!

اونم عصبانی بشه یه گوله حرومم کنه

بعد وختی دارم جون میدم دخدره بیاد سرمو بذاره رو پاهاش بگه آخه چرا اینکارو کردی
بعد من با صدای لرزون بگم اون نور سفیدو ببین
اونم سرشو برگردونه بگه کو کجاست؟!
بعد که روشو به من کرد من تموم کرده باشم

همین الان یه حس بدی بهم دست داد... ولی من بهش دست ندادم ... اینقدر ضایع شد !!!

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب! تموم نمیشه…