یارو میگه عسل خوب دارم 57 هزارتومن. خوانسار هم هست 30 تومن,7 تومنی و 3 هزار تومنیش هم دارم.!
فکر کنم این آخریه آزمایش ادرار زنبور بود!!
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور ...
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو 
بـچه که بـودم از بـابـام پـرسـیـدم چـرا از خـواب که بـیـدار مـیـشم گـوشـه ی چـشمم آشغاله
گفت شبا کـه میخوابی شیطون میاد گوشه ی چشت کـار بـد میکنه
یـعـنـی استدلـالـش بـه طـور مـستقیـم تــو نــایـژم
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺳﺲ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺳــﻮﭖ ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﻔﺎ
ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﻪ؟ ﺁﺧﻪ ﭼﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯿﺖ ﮐﻢ
ﻣﯿﺸﻪ؟!
.
.
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺎ ﺳﻮﺯ ﮔﻔﺖ ﺟﯿﮕﺮﻡ ﺁﺗﯿﺶ
ﮔﺮﻓﺖ،ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺭﻭ ﻭﯾﻠﭽﺮ ﺑﺎ ﺩﻫﻦ ﮐﺞ ﺗﺠﺴﻢ
ﮐﺮﺩﻡ،ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ
مامان موقع برداشتن من از سره راه خو دقت میکردی
من نمیدونم چرا این دهه هشتادیا اینقدر بیشعورن
گودزیلا از خواب بیدار شده میگه صبح به خیر. منم بهش گفتم صبح به خیر عزیزم!
میگه برو بابا کی با تو بود
رفتم شلوار بخرم می گم کجاییه؟
می گه ایتالیاییه. 
می گم چرا پرچم ایران داره پس؟
میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! کج زدن یخورده...
می گم پس این "الله" وسطش چیه؟ 
می گه برای ایران زدن دیگه 
یه دوست دارم هر کاری می خواد بکنه با من مشورت می کنه بعد دقیقا عکسشو عمل می کنه و موفق هم می شه !!!کلا نقش هویجو دارم!!
دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله اب پاشید رو صورتم و لباسام خیس شد وایساده میگه :وای خیس شدید؟
.
.
گفتم :پ ن پ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته .... اینا اشک شوقه
واقعا چرا همه مجری های برنامه کودک خاله هستند؟؟
چرا هیچ وقت عمه ها مجری برنامه کودک نیستند؟؟؟؟
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم طرح میزنن خفن ، مینیاتور و نقش برجسته و …
اما دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …
.
.
.
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!
من هروقت زمین میخورم بجای اینکه ببینم کجام آسیب دیده فقط نگاه میکنم دور و برم کسی نباشه !!! ....
بعد میام خونه میبینم دستم قطع شده
دانش آموزان برای ایجاد مزاحمت بر روی تخته نوشتند
شرت آغا معلم گلداره
. . . . . . معلم وقتی دید با خونسردی گفت : من کاری ندارم این و کی نوشته ولی هر کی نوشته
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!
از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیر ینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.
ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...
رفیقم سیم کارت رایتل داره جلو ما با ننه بزرگش ویدیو تالک میزنه اون وقت مادر بزرگ مرحوم من وقتی تلفن زنگ می خورد می رفت در خونه رو باز می کرد و می گفت کیه؟؟؟!
اگر کلمه حبیبی نبود عرب ها نمیتونستند شعربگن!
و اگر این سوژه ها نبودند من نمیتونستم این پست روبنویسم!
بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟
دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟
میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید
دخترخالم ۵ سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه:
مامان یه وقت مسیجامو نخونیا !
اونوخت من تا ۱۰ سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن
دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره ...
منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !
پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیک ما را به دلار محاسبه بفرما
اه اه این مهمونا میان مزاحم فیس بوک اومدن من میشن !!!
قیافه که مهم نیست!
تیپ هم که مهم نیست...
اخلاق هم که همین طور...
مهم پوله،
که اونم من ندارم!
چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود …
بهش اس ام اس زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!
یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون
آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه
شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟
همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی !
شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم !!
همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن !
شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟!
همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه
یکی اومد با احساساتم بازی کرد ،دو هیچ بردمش!!!!
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻻﺯﻣﻪ ﮐﻪ ﺗﮑﻠﯿﻔﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯽ ، ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﯾﺴﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﯼﮐﻨﺎﺭ ﻣﺜﻪ ﯾﻪ ﮐﻮﻩ ﻗﻮﯼ ﺑﺎﺷﯽ ، ﻗﺎﻃﻊ ﻭ ﺍﺳﺘﻮﺍﺭ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﯽ ﻭ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ...
من هروقت مي دوئم که به اتوبوس برسم ولي نمي رسم
همينطور به دويدن ادامه ميدم که فکر نکنن ضايع شدم:)))
يه بار سه ايستگاه دويدم :|
این داستان عاشقانه کمی طولانیه اما زیباست
دوست داشتین برین ادامه مطلب..............
داستان عاشقانه امیر و مریم ( واقعی )
سرِ کلاسهای دانشگاه اگه یه پسر عطسه کنه، واکنش حضار : هیشششش
حالا اگه یه دختر عطسه کنه :
عافیت باشه
ایشالا خیره
دستمال برسونید به خانــم
بخاری ها رو روشن کنید
عــآآآغــآآآ خـــُـــ اون پنجره رو ببند یخ کردن همه
دختره حدودا 90 کیلو وزن داره
رفته مانتو بخره یه مانتو پوشیده به زور دکمه هاش بسته میشه
برگشته میگه این خوب نیست چاق نشونم میده
فـروشـنـده :|
حـسـین رضـازاده :|
تـانک :|
نـهـنگ :|
مـن :|
بـازم مـن :|
دوربیـن :|
مـن رو بـه دوربیـن :|
.: Weblog Themes By Pichak :.
<-PollName->
آمار
وب سایت: